Теги: Приколы,анекдоты,шутки,смешнявки,ахаха
Шуточки
Страница: 1
Сообщений 1 страница 6 из 6
Поделиться12011-03-04 17:54:42
- МеГо АкТиВнО
- Зарегистрирован: 2010-10-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1579
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 20 часов - Последний визит:
2012-02-05 11:48:46
Поделиться22011-03-04 17:56:05
- МеГо АкТиВнО
- Зарегистрирован: 2010-10-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1579
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 20 часов - Последний визит:
2012-02-05 11:48:46
наши аминыи модеры не такие, но данная статьяменя улыбнула)
Админы
Для начала необходимо запомнить, что все админы являются редкими сволочами. Если админ вам кажется не таким уж подонком как остальные, то он просто обманывает вашу бдительность и является ещё большей сволочью чем вы можете себе представить. Админ - это маленький демагог, который создал или пришёл уже в готовый мирок, в котором он имеет почти всегда неограниченую власть. Особенными подонками являются root'ы. У него есть туева хуча кнопочек, переключателей и прочей лабуды с помощью которых он может удовлетворять самые извращённые желания по поводу управления тем что вы пишете, подгружаете, заливаете, отливаете и т.д. Ведь какой нормальный человек может наплевать на власть? Любит писать правила, это можно сказать его хобби. Может проводить за этим занятием по несколько часов в день, до полного истощения мыслей и идей. Запрещает что угодно от "сообщений с пропагандой культа осознания второго пришествия Джа" до "призывов всем сделать обрезание и принять мусульманство". На друзей правила не распространяются. На вопросы "почему нельзя матерится?" или "почему запрещена порнография?" ответить не сможет, ведь так принято везде, а чем он хуже? (примечание - обычно в избранном у такового бога лежит от 500 ссылок на разные сайты с клубничкой, а также шоколадкой, дынькой и вареником.) Мечтает раскрутить свой сайт, портал, чат, форум или что там у него до 100 тысяч посетителей в минуту. Ставит по 10 баннеров на каждую сторону страницы. Пользователь помни, мнение Администратора всегда является правильным, поэтому опровергать его ты не имеешь права. Только Администратор способен на Поступок, все остальные являются не более чем олигофренами, графоманами и демагогами которые просто не в состоянии осознать полноту интеллекта и гениальности данного товарища.
Модеры
Модераторы это люди которые осознали всю трансцендентную мудрость Администратора в максимально доступной для их примитивного разума форме. Правила заучили наизусть, распечатали, подшили их в книгу и спят на ней вместо подушки. Регулярно ждут обновлений этих самых правил. По ночам не редко снятся кошмары. Самыми ужасными из них являются сны на тему: "выговор Администратора", "лишение прав", "а вдруг того придурка поставят в мой раздел напарником?". Как правило обладает напускной толерантностью и стоит выше серой массы тупых идиотов, которые не смогли "заслужить" такую великую привелегию. Как правило не догадываются, что их просто используют как бесплатную рабочую силу. Если это модератор форума, то всё будет сделано в лучшем виде, так как он любовно перечитывает все сообщения по 100 раз до достижения полного экстаза и посещения Нирваны. Как правило, именно из-за такого иступлённого состояния не понимает написаного, но в таком состоянии имеет крепкую связь с астральным телом Администратора и потому также всегда выражает единственно правильное мнение. Иногда в модераторах просыпаются зачатки интеллекта, человек понимает что для него это нафиг не нужно и решает отказатся от прав. Как правило, в таких случаях Администратор повышает такому человеку права тем самым подавляя его волю и подчиняя себе на всю оставшуюся жизнь. Если Администратор заберёт права, то такой человек после неудачного вскрытия вен, прыжков с крыши дома без парашюта и прогулки по парку Тараса шевченка в обтягивающей кофточке станет заклятым врагом Администратора. На встречу чатлан берёт с собой молоток и иные орудия заменяющие кнопку в реальной жизни.
Поделиться32011-03-04 19:01:07
- Сплю по 5 часов в день. Крута.
- Откуда: Канск, Красноярский Край.
- Зарегистрирован: 2010-06-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4727
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 дней 12 часов - Последний визит:
2022-08-02 15:51:53
Шерон
забавно) 
Поделиться42011-03-04 19:54:13
- Думай о смысле, а слова придут сами.
- Зарегистрирован: 2011-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1996-03-09]
- Провел на форуме:
2 дня 2 часа - Последний визит:
2011-06-27 10:18:37
Решила тоже поучавствовать в накаплении информации )) Короче нескольно темочек скопаный из инета на темы "вы слишком.... , если....". Итак:
Вы слишком долго прожили в России, если
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотЪемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Поделиться52011-03-04 20:02:06
- Думай о смысле, а слова придут сами.
- Зарегистрирован: 2011-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1996-03-09]
- Провел на форуме:
2 дня 2 часа - Последний визит:
2011-06-27 10:18:37
Вы слишком долго живете в США, если:
1. Замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
2. Обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
3. Возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
4. Будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
5. Вы перестали реагировать на слова sale и special price.
6. Услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
7. Садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
8. Заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
9. Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
10. Перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
11. Перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
12. Нет ничего странного в том, что бутылка водки стоит в холодильнике по 2-3 года...
13. Приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
14. на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
15. На вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
16. Вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
17. Не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
18. Измеряете дома и квартиры спальнями.
19. Не платите наличными.
20. Все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
21. Помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
22. Можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
23. Вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
24. О том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
25. Выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
26. На вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
27. Расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
28. Вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
29. Можете объяснить правила игры в бейсбол...
30. ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
31. Не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
32. У вас записан телефон доктора Кеворкяна.
33. Приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
34. Вас неудержимо рвет на Родину.
35. Забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
36. Рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
37. За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
38. Со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
39. Увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
40. Не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
41. Наконец, перестаете объяснять американцам (канадцам), что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
42. Усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
43. Не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
44. Удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
45. Начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
46. Научились пить кофе в МакДональдсе.
47. Не падаете в обморок, увидев зимой на улице женщину в босоножках на босую ногу.
48. Обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
49. "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
50. Томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
51. Разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
52. Хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
53. 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино. (Не знаю что происходит 19 мая. Но, оставила этот пункт. Лучше все же заменить: стали стирать кросовки в стиральной машине.)
54. Спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
55. Вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
56. Точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
57. Заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
58. Не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался афроамериканцем или латиноамериканцем).
59. Отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного афроамериканца, а вы противник расизма.
60. Ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
61. Засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
62. Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
63. Случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
64. Будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
65. Каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
66. Не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
67. Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
68. Вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
69. Не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
70. Думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
71. Присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
72. Не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
73. Используете газеты и журналы по их прямому назначению.
74. Находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
75. Вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
76. Выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
77. Вас не удивляет, что Белоснежка (а так же Санта-Клаус) является чернокожими.
78. Не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
79. Cпрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
80. Сэкономить два цента на галлоне (3.8 литра) бензина - это так приятно.
81. Узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
82. Ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
83. Вы уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
84. Предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
85. Безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "апплаиться на работу" для непонимающего новоприезжего.
86. Вам уже надоело обьяснять, что такое "Украина", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
87. Вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
88. Злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
89. Всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
90. Уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
91. Уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
92. При упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
93. При подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".
94. Заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
95. Внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
96. Слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
97. Покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
98. Слово "я" стали писать с большой буквы.
99. На вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
100. Знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
101. Русские огурцы, конечно, можно купить только в кошерном отделе любого гастронома .
102. Ходить в гастроном после одиннадцати вечера не просто приятно. Это большая экономия времени и денег из-за отсутствия народа и аппетита.
103. Уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
104. Ходить за грибами и ягодами лучше всего в магазин.
105. Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
106. Заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
107. Ваша супруга при виде афроамериканца, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
108. На юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
109. Говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
110. Больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
111. Вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
112. Выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
113. Несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
114. Перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
115. На вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
116. Садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
117. Уже забыли, где лежит ваш паспорт.
118. Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
119. Заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к афроамериканцам.
120. Перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
121. В жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
122. Кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
123. Запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии.
124. Ты уже не встречаешь гостей своей коронной фразой "Please, feel yourself at home!", что должно было бы означать "Пожалуйста, чувствуйте себя как дома!", а на самом деле означает "Пожалуйста, займитесь онанизмом у меня дома!"... (кстати, вы можете безбоязненно использовать другую домашнюю заготовку "Please, make yourself at home").
Поделиться62011-03-04 20:09:56
- Думай о смысле, а слова придут сами.
- Зарегистрирован: 2011-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1996-03-09]
- Провел на форуме:
2 дня 2 часа - Последний визит:
2011-06-27 10:18:37
Ну и это... я влипила из-за моего нашего безумного аниме детства.
Ты слишком много смотришь Сейлор Мун, если:
1. Ты придумываешь свои вариации атак сенш - "Посудомоечный дождь!», «Дух утюга, в бой!»…2. Тебе кажется странным то, что твой дедушка очень большого роста
3. На Хеллоуин ты одеваешься только в костюмы Сейлор воинов
4. Если тебя приглашают на свадьбу, то твои первые мысли: «О, клево! Я оденусь как Такседо Маск!»
5. Твоих кошек могут звать только Луна, Диана, а кота – только Артемис
6. В каждом ювелирном магазине ты ищешь Серебряный кристалл.
7. Во время грозы ты кричишь все атаки Сейлор Юпитера.
8. Когда ты зажигаешь свечи, то громко кричишь: «Дух огня, в бой!» или «Огненный снайпер Марса!»
9. Твое свадебное платье обязательно будет таким же, как платье принцессы Серенити.
10. Даже твой попугай знает наизусть песню «Moonlight densetsu»
11. Ты вставляешь себе в голову антенну и во время грозы ходишь по улицам, надеясь, что сам (а) вызовешь молнию
12. Ты распечатываешь этот список и с гордостью показываешь друзьям и родителям.
13. Ты поешь «Moonlight densetsu» в душе, да и везде, где душе угодно!
14. С собой ты постоянно носишь красные розы… на всякий случай.
15. Твои друзья снова обсуждают глупые сериалы, вроде «Мерлоуз Плейз», и ты думаешь: «Чтобы Зойсайт делал на месте их героев?»
16. Никто уже больше не удивляется, что ты можешь часами сидеть на полу у камина, и ждать, когда духи огня откроют тебе будущее.
17. На твоем лбу всегда красуется татуировка в виде полумесяца
18. Ты видишь много схожего между собой и Усаги
19. Ты назвал свой компьютер Ами
20. Когда ты голоден, то всегда вспоминаешь Мако, и мечтаешь о том, чтобы она готовила тебе каждый день.
21. Ты подал петицию о введении обязательной школьной формы в виде матросок!
22. Каждый день начинается для тебя с просмотра Сейлор Мун
23. На всем пути до школы ты слушаешь только песни из СМ и плачешь над 'My Only Love'
24. Ты привязываешь к указательному пальцу небольшой фонарик, чтобы вдоволь накричаться: «Venus Crescent Beam!».
25. Ты начинаешь верить в то, что Сейлор Мун реальна, и каждый день ходишь в библиотеку, надеясь на то, что найдешь факты, что раньше на Луне существовала жизнь.
26. Когда ты ешь M&Ms, то ассоциируешь каждый цвет конфеты с воинами: Желтый = Сейлор Мун; Красный = Сейлор Марс; Голубой = Сейлор Меркурий; Оранжевый = Сейлор Венера; Зеленый = Сейлор Юпитер; Коричневый = Такседо Маск
27. Ты похищаешь черного соседского кота и выкрашиваешь ему лоб желтой краской
28. Ты продаешь все, что возможно, пытаясь скопить деньги на поездку в Японию. Ты собираешься отыскать там сенш.
29. Кто-то говорит тебе: «Ты выглядишь, двигаешься и говоришь совсем, как Сейлор Мун!», и ты принимаешь это за комплимент.
30. Твоя девушка думает, что ты любишь Сейлор Мун больше нее. И она ПРАВА!
31. Тебя влечет к девушкам с голубыми волосами.
32. Ты можешь петь все японские песни из СМ при том, что японского ты совершенно не знаешь!
33. Вся твоя комната обклеена постерами с СМ
34. В каждом игрушечном магазине ты ищешь Луна-Пи
35. На твоем рюкзаке нарисован кролик
36. Ты подстригла свои волосы и выкрасила из в голубой цвет в надежде, что станешь умнее.
37. Ты начинаешь сравнивать своих друзей с Сейлор воинами
38. Когда ты начинаешь произносить: «Сейл…», твои друзья закатывают глаза и истошно кричат: «НЕТ! ТОЛЬКО НЕ В ЭТОТ РАЗ!»
39. Ты начал изучать японский язык, чтобы посмотреть СМ в оригинале
40. Ты отмечаешь все дни рождения воинов!
41. Когда тебя спрашивают: «Какие две планеты ближе всего лежат к Солнцу?», ты, не задумываясь, отвечаешь: «Ами и Минако»
42. Ты убедила своего парня носить смокинг, чтобы он больше был похож на Такседо Маска
43. Каждый раз, когда ты видишь число четыре, тебе кажется, что это – символ Юпитера.
44. Sailor Moon FAQ – твоя библия
45. Каждого твоего нового знакомого, ты начинаешь приучать к Сейлор Мун
46. Ты распечатываешь «Ты слишком много смотришь СМ, если…», чтобы показать друзьям.
47. Ты собираешься назвать своего первого ребенка Усаги или Мамору (в зависимости от пола)
48. Ты выращиваешь у себя розы, надеясь, что это привлечет Такседо Маска
49. На уроке химии ты просыпаешься стразу, как только услышишь названия следующих химических элементов: Уран, Нептуний, Плутоний
50. Ты увидела Ферарри и полчаса ждала владельца этой машины, желая убедиться, что это - Нефрит
51. Ты носишь красные сережки в форме звезд, совсем, как у Рей
52. Ты тратишь кучу времени, стоя у телескопа, пытаясь разглядеть на Луне руины.
53. У тебя есть свой сайт, посвященный Сейлор Мун
54. Когда тебе в руки попадает новая ручка, то ты сразу кричишь: "Disguise Power! Turn me into a beautiful princess!".
55. Ты постоянно названиваешь в компанию Нинтендо, спрашивая, когда же у них готовится релиз игры Сейлор Ви
56. Ты собираешься служить на флоте только ради того, чтобы получить Сейлор фуку
57. Ты можешь назвать всех Сейлор воинов, но не можешь вспомнить даже имя собственного президента!
58. Ты хочешь поменять религию и стать синтоисткой, совсем, как Рей!
59. Ты учишь разговаривать своих котов!
60. В жаркий день, ты выбегаешь на улицу и кричишь: "Shabon spray!"
61. Ты рисуешь спиральки на стеклах своих очков, надеясь, что это сделает тебя умнее
62. Твой любимый шоколадный батончик – «Марс»
63. На людях ты всегда носишь тиару
64. Ты говоришь с видеоиграми, стараясь связаться с Лунным командным центром: «Кодовое имя – Луна. Пароль: Лунный кролик на Луне печет рисовый пирог…»
65. Единственная причина, по которой ты выходишь в Интернет – проверить обновление сайтов про СМ
66. Ты можешь сыграть мелодию Эйла на своей флейте… и играешь постоянно
67. Когда тебе грозит опасность, ты пытаешься трансформироваться
68. Когда кто-то называет тебя «Оданго-атама», ты принимаешь это за комплимент!
69. На курсах французского ты просыпаешься всякий раз, как только слышишь месяц март (по-французски он звучит как марс), но, вновь засыпаешь, поняв, что тема урока, увы, не Рей Хино.
70. Ты не понимаешь, почему розы не втыкаются в стены или в пол, когда ты их бросаешь.
71. Ты больше не играешь в карты….
72. Твой компьютер работает 24 часа в сутки, чтобы скачать все файлы с СМ
73. Когда что-то идет не так, ты плачешь точно так же, как Усаги:"WAAAAAAHHHHH!"
74. Каждый раз перед контрольной работой, ты идешь в большую обсерваторию и спрашиваешь совета у звезд
75. Тебя больше не пускают в синтоистские храмы. ТЫ ТАМ ВСЕХ ДОСТАЛ!
76. Любовь Усаги и Мамору гораздо более важная, чем твоя собственная
77. Когда тебе плохо, ты слушаешь песни из СМ, и тебе становится лучше!
78. Ты думаешь, что твоя учительница алгебры очень похожа на королеву Берилл
79. На твоих обоях в компе изображены Сейлор воины
80. В школе ты организовал Фан-клуб СМ
81. Когда ты играешь в «Море волнуется…», то обязательно встаешь в позах Сейлор сенш
82. Ты пытаешься разговаривать с деревьями, и, когда они не отвечают, то думаешь, что это из-за нехватки энергии
83. Ты в депрессии, т. к. ты не Сейлор воин
84. Всякий раз, когда ты слышишь слово «Сейлор», то истошно вопишь: «МУУУУН!!!»
85. Ты купил очки. Похожие на визор
86. Ты начинаешь искать песни из СМ в чартах
87. Когда ты видишь милого парня, то краснеешь и сразу лепечешь: Боже, он так похож на моего бывшего….»
88. Ты даже знаешь имена всех юм! (не говоря уже об остальных врагах СМ)
89. Когда ты бросаешь летающую тарелку, то обязательно кричишь: «Moon tiara action!»
90. Ты звонишь на радиостанции лишь с просьбами поставить что-нибудь из Сейлор Мун
91. Когда ты читаешь, то у тебя появляются глюки, вместо имени Нина, ты видишь Лита (американская версия Макото), вместо серы - Серена
92. Твои друзья больше не приходят к тебе домой, т. к. они больше не могут видеть СМ
93. Ты часто спрашиваешь у флористов: «Какие розы обладают лучшей аэродинамикой?»
94. Ты можешь часами искать сережки, при помощи которых пережд твоими глазами материализуется визор
95. Самым страшным наказанием для тебя является день без Сейлор Мун!
96. Пока ты читаешь это, у тебя на компьютере играет «Moonlight densetsu»
97. Когда ты встречаешь черную кошку, то обязательно спрашиваешь у нее: «Луна, это ты?»
98. Ты вышла из себя, узнав, что Ами не поедет в Германию, так как ты уже забронировала себе туда билет
99. Все, что тебе нужно для выживания – это еда, сон и Сейлор Мун! Причем, первое и второе не так уж и важны….
100. Ты думаешь, что песня группы AC/DC "ThunderStruck" о Сейлор Юпитере
101. Когда идет дождь, ты всегда напеваешь "Rainy Day Man".
102. Твоими первыми словами были: "Moon Prism Power!"
103. Ты всегда опаздываешь в школу, надеясь прийти туда в одно время с Усаги
104. Тебе кажется, что Рапунцель – это, на самом деле, принцесса Серенити
105. Ты пытаешься собрать побольше энергии, пылесося своих друзей
106. Ты думаешь, что все парни, умеющие играть на флейте – дети Темного дерева
107. Ты посетил каждый сайт, посвященный СМ
108. Твои родители всегда носят в ушах затычки, чтобы не слушать твои рассказы про Сейлор Мун
109. Чтобы одеться, утром ты кричишь:"Moon Crystal Power!"
110. Ты называешь свою маму Королевой Серенити
111. Играя в SimCity, ты всегда называешь свои города не иначе как: «Лунное Королевство»
112. Ты идешь к гипнотизеру, жаждая узнать, кем же ты был в прошлой жизни на Луне
113. Когда кто-то говорит при тебе: «Шоколадный пудинг», ты плачешь
114. Ты учишься бегать, прыгать и драться на красных туфлях со шпильками
115. Твой дом горит и ты должен сделать выбор либо спасти своего младшего брата, либо – все вещи, связанные с СМ (нам тоже будет не хватать твоего брата….)
116. Ты начинаешь смотреть «Секретные материалы», в ожидании того, что Скалли и Малдер узнают, куда же пропали Эйл и Анна
117. Ты знаешь, кто такая Наоко Такеучи
118. Ты загружаешь на свой компьютер Microsoft Windows NT, наивно полагая, что NT расшифровывается как Наоко Такеучи
119. Ты думаешь, что «Лунная соната» Бетховена написана в честь рождения принцессы Серенити
120. Ты поешь «Eien no melody» на всех школьных выступлениях
121. На новый год, каждый подарок тебе начинается со слова Сейлор
122. На твой день рождения ты ешь торт только в форме полумесяца
123. Ты беспокоишься за Санта Клауса. Ведь он может случайно встретиться с королевой Берилл…
124. Когда кто-то говорит: «Я ненавижу нашего президента», то ты тут же отвечаешь: «Не дави на меня, я голосовал за Сейлор Мун!»
125. Ты думаешь, что символ Макдональдса – это два хвостика Усаги
126. Ты думаешь, что СМ – ключ к миру во всем мире
127. Ты думаешь, что песня "Fire Woman" группы The Cult была написана в честь Сейлор Марс
128. В «Звездных воинах», вместо «Да прибудет с тобою сила!», ты слышишь: «Да прибудет с тобою лунная призма!»
129. Ты готов поклясться, что видел Луну и Артемиса в мюзикле «Кошки»
130. Твои друзья уже не узнают тебя без красного банта
131. Ты не боишься драться с кем-либо, так как знаешь, что в сложной ситуации тебя обязательно спасет Такседо Маск
132. Когда ты смотришь Зену, то очень удивляешься, почему она, бросая чакрам, не говорит: «Moon tiara action!»
133. Ты ни капли не удивишься, если черная кошка или белый кот подойдет к тебе и скажет, что ты – новая Сейлор воительница
134. Твой учитель химии до сих пор гадает почему ты так ненавидишь химический элемент под названием Бериллий
135. Ты можешь спеть «Moonlight densetsu» как минимум на четырех языках
136. Иногда ты прикладываешь свой лоб к монитора компьютера, ожидая, что на твоем лбу появится знак Меркурия
137. Ты думаешь что лунатик – это человек, сходящий с ума от Сейлор Мун
138. Ты думаешь, что лунатик – это ты
139. Ты думаешь, что из Нефрита получился бы отличный астролог
140. Когда родители предлагают тебе вступить в шахматный клуб, ты соглашаешься, надеясь, что Ами уже записалась туда
141. Ты убеждаешь директора своей школы в качестве звонка поставить «Moonlight densetsu»
142. Когда твоя мама с сарказмом спрашивает тебя: «А почему же в команде сенш нет Сейлор Солнца», то ты спокойно отвечаешь: «Потому что Луна, до сих пор не нашла меня!»
143. Когда ты чувствуешь себя слабой, то карабкаешься на дерево, надеясь, что оно поделится с тобой энергией
144. Когда твой учитель по танцам требует от тебя больше энергии, то ты орешь, как сумасшедшая и с криком: «Врагу не сдается храбрый Варяг!» выпрыгиваешь из ближайшего окна на улицу, где ты в безопасности
145. Ты называешь своих учителей – Сейлор алгебра, Сейлор геометрия, Сейлор история…..
146. Ты рисуешь символы сенш на стеклах грязных машин
147. Ты кричишь: "Moon Prism Power!" всякий раз, когда хочешь получить идеальный маникюр
148. Ты думаешь, что Нару пора выпустить собственную линию повязок, под слоганом: «Сделано из отборнейших пижам Нару!»
149. Ты взял в видеомагазине фильм «Люди в черном», полагая, что в нем снимался Такседо Маск
150. Твои родственники злятся, потому что во время семейных фотосъемок ты всегда встаешь только в позы Сейлор сенш
151. Ты можешь до бесконечности ругаться с семилетней девочкой, сказавшей, что Сейлор Мун – это – чушь.
152. Ты думаешь, что Сейлор Меркури должна открыть машинную мойку
153. Ты до сих пор носишь траур по Нефриту
154. Когда твоя новая знакомая говорит: Ты – единственный человек, которого я знаю, который любит Сейлор Мун», ты вздыхаешь и мягко говоришь: «Ох, бедняжечка….»
155. Когда кто-то спрашивает твое имя, ты говоришь: «Я – борец за добро и справедливость ….»
156. Когда кто-то невзначай упоминает имя Сейлор Мун, то ты тихо (голосом Гомера Симпсона) произносишь: «Ммммммммммммммм…. Сейлор Мун……»
157. Ты говоришь только одну фразу: «Чиби Чиби!»
158. У каждого белого коня ты ищешь золотой рог и пару белоснежных крыльев
159. Ты поклялась отомстить Зойсайту за смерть Нефрита
160. Ты думаешь, что «Призрак оперы» - это фильм про Такседо Маска
161. Ты злишься на родителей из-за того, что у них аллергия на кошек
162. Ты пытаешься использовать свой зонтик для атаки или гипноза людей (совсем как Малышка или Темная Леди)
163. Ты изменила слова песни "My Favorite things" из мюзикла «Звуки музыки», и вот, что получилось:
Sailor Moon's fuku
And moon people's hair-do's,
Nega moon sisters
Who wear huge tutus
Sailor Moon's scepter and character rings,
These are a few of my favorite things...164. Ты не можешь прожить ни минуты не упоминая имя Сейлор Мун
165. Ты надеваешь на карандаш банан и кричишь «Moon Healing Activation!»
166. Идя на турнир по шахматам, ты всегда берешь с собой паяльник… так, на всякий случай…
167. Ты выходишь из себя, когда кто-то говорит, что Сейлор Мун – это всего-лишь мультяшка
168. Ты думаешь, что покемон Пикачу – это домашнее животное Мако
169. Ты думаешь, что Усаги Цукино – это твое имя
170. Наоко Такеучи советует тебе сходить к психиатру
171. Ты бегаешь по улицам и бросаешь во всех свои контрольные работы, надеясь, что так ты сможешь найти Мамору
172. Ты стала лучшей ученицей класса, и первое, что тебе пришло в голову, было: «Теперь Ами сможет гордиться мной!»
173. Ты можешь играть на скрипке и одновременно удерживать на ней лимон
174. Ты думаешь, что твой попугай – родственник Чиби-Чиби
175. Ты умеешь смеяться как Изумруд
176. Если парень с длинными рыжими волосами подойдет к тебе и с легким японским акцентом спросит: «Не подскажите, который сейчас час», ты с громкими воплями побежишь прочь, решив, что этот парень не кто иной, как Тигриный глаз.
177. Ты подумываешь насчет того, не сменить ли тебе сексуальную ориентацию
178. Ты кричишь каждый раз, как только слышишь "Sanji No Yousei".
179. Каждый раз, когда звонит телефон ты дрожишь от страха, боясь, что это звонит Галаксия
180. Ты записалась в волейбольную секцию, думая, что это еще больше сделает тебя похожей на Минако
181. Когда ты входишь в комнату, то тебя всегда сопровождает звук щелкающих пальцев и свист
182. Ты пишешь письмо Наоко Такеучи с просьбой продолжить СМ
183. Перед сном ты каждый день молишься о том, чтобы появился новый сезон СМ
184. Ты думаешь, что Ванесса Мэй (знаменитая скрипачка) – фанатеет от Мичиру
185. Ты не можешь вспомнить, когда последний раз слушал не японских муз. исполнителей
186. Вместо привычных гамм ты слышишь: до-РЕЙ-ми-фа-соль-ля-си-до…
187. Смотря аниме «Ранма ½», ты сразу вспоминаешь о Старлайтах
188. Ты заставляешь своего парня навсегда отказаться от поездок куда-либо на автобусе и самолете
189. Ты ненавидишь «Евангелион», т. к. в нем использованы оригинальные прически Ами и Харуки, один персонаж зовется Рей, Shinji разговаривает голосом Харуки, а Misato голосом Усаги!
190. Ты кричишь, как сумасшедшая, и становишься пунцово-красной, получив любовное письмо
191. Прежде, чем открыть консервную банку, ты кричишь: "Silence Glaive Surprise!"
192. Когда твой учитель английского кричит "SILENCE!" ты добавляешь "GLAIVE SURPRISE!"
193. Твой учитель астрономии просит тебя описать Нептун и ты невозмутимо говоришь: "Она элегантна, красива, замечательно играет на скрипке….»
194. Ты с маниакальной настойчивостью преследуешь красных бабочек
195. Ты с криками убегаешь от тех, кто предлагает тебе дать визитную карточку
196. Ты планируешь нарисовать СМ на своей машине
197. Ты мечтаешь есть столько же, сколько и Усаги и при этом не поправляться ни на грамм
198. Ты – офицер полиции, и когда ты видишь кого-либо, делающего что-то плохое, ты останавливаешь его и произносишь длинную речь. Как только ты заканчиваешь, они в страхе убегают прочь.
199. С собой ты всегда носишь одну или две офуды (или десять) … так… на всякий случай
200. Ты думаешь, что песня "Dude looks like a lady" группы Aerosmith's написана в честь Зойсайта
201. Тебе что-то попало в глаз, и ты тут же бежишь к зеркалу, посмотреть, не стал ли твой глаз золотым
202. Ты просыпаешься и не можешь вспомнить, что делала вчера. В итоге, ты приходишь к заключению, что вчера ты дралась с королевой Берилл и победила!
203. Ты с криком убегаешь от тех девушек, которые предлагают тебе съесть с ними шоколадный пудинг
204. Ты учишься готовить, чтобы быть более похожей на Мако
205. Твои друзья называют тебя «Witch №6»
206. …..Или Мимет
207. Твоя сестра учит алфавит по твоей специальной программе: «А – Ами, Б – Берилл, В – Вилью, Г – Гелиос, Д – Диана…..
208. Твой последний фанфик про СМ был длиннее, чем «Война и мир»!!!
209. Ты обратился к новой религии - СЕНШИизм
210. Ты огорчилась, узнав, что отнюдь не Рей будет зажигать Олимпийский огонь
211. Ты не можешь решить, что любишь больше – Россию или Японию
212. Ты можешь решить – больше всего ты любишь Японию
213. Всем в школе ты говоришь, что твой папа – сумасшедший ученый
214. Ты пыталась уговорить свою маму выкрасить волосы в голубой цвет
215. Ты считаешь отношения Харуки и Мичиру нормальными
216. Ты знаешь, как сделать оданго
217. Твоя любимая группа – «Three Lights»
218. Ты хочешь, чтобы Mitsuishi Kotono пела на твоей свадьбе
219. Тебе кажется, что дети, за которыми тебе приходится присматривать, - из цирка Мертвой Луны
220. Ты не раз прибегала к Сейлор телепортации
221. Твой учитель математики, думает, что ты – юма
222. Ты стараешься получать такие же отметки в школе, что и твой любимый Сейлор воин
223. Ты нашла остатки Серебряного Тысячелетия на Луне
224. Ты совсем недавно осознала, что живешь не в Токио
225. Ты хочешь выйти замуж за Умино, причем, ты не сумасшедшая!
226. Твой психиатр считает себя Такседо Маском
227. Того, кто дает тебе приказы, ты называешь: «Моя королева!»
228. Ты отрезаешь себе палец и плачешь, видя, что кровь у тебя не зеленая!
229. Ты сумела убедить своего психиатра в том, что ты и есть Сейлор Мун
230. Каждый раз, когда твоя учительница математики спрашивает тебя: «Ты, что, с Луны свалилась?», ты гордо отвечаешь: «ДА!»
231. Ты переделываешь все пословицы на свой лад (как Минако)
232. Когда друзья спрашивают тебя, почему ты не пришла на вечеринку, ты говоришь, что охраняла врата времени
233. Твои родители забыли твой настоящий голос
234. Ты мечтаешь стать идолом (как Минако)
235. Ты пытаешься научиться летать при помощи зонтика
236. Когда кто-то говорит: «Сейлор Мун», ты тут же кричишь: «ГДЕ???»
237. Цель твоей жизни – найти три священных талисмана (конечно же, быстрее сил зла)
238. Ты боишься летать на самолетах, т.к. думаешь, что у тебя могут украсть звездное семя
239. Ты боишься летать на самолетах, так как родители Макото Кино умерли в авиакатастрофе… Ты водишь вертолет, машину и мотоцикл без водительских прав
240. Ты можешь есть больше, чем Усаги
241. Ты думаешь, что каждое кольцо на символе Олимпийских игр, представляет собой определенного Сейлор воина
242. Ты плачешь, в надежде, что из твоей слезы материализуется Серебряный Кристалл
243. Все думают, что твоего младшего брата зовут Шинго (хотя его настоящее имя – Миша)
244. Никто не знает твоего настоящего имени…..
245. ….даже ты его не знаешь
246. Ты делаешь из картона пару крыльев и пытаешься взлететь
247. Самое грозное оружие для тебя - арфа
248. Все думают, что ты – парень, и тебе это нравится
249. На каждый свой пейзаж ты помещаешь Пегаса
250. Ты думаешь о Рей, каждый раз, как только видишь ворон
251. Чтобы заснуть, ты считаешь не овец, а юм!
252. На двери, ведущей в твою комнату, написано «Wiches 5»
253. Ты решаешь больше не целовать своего парня, так как воины погибли, так и не поцеловав тех, кого они любили
254. Ты решаешь больше не целовать своего парня, так как он не Мамору
255. Ты влюбилась в коня
256. Ты носишь такие же очки, что и Сейлор ВИ!
257. Ты надеешься, что владеешь золотым зеркалом мечты
258. Ты часто говоришь своим родителям замогильным голосом "Приближается революция", правда, у них эти слова ассоциируются с совсем другим J
259. Ты пытаешься найти информацию о Ксенианском цветке в каждом учебнике по ботанике
260. Чтобы превратиться в Сейлор Луну, ты нажимаешь 672 на своей мобилке
261. Ты думаешь, что в твоем теле живет кто-то еще (Мистресс 9?!)
262. Ты разрыдалась, получив по тесту на знание Сейлор Мун всего 99 процентов
263. Доктора до сих пор пытаются тебя убедить, что в твоем теле нет никакого звездного семени, а, уж тем более, радужного кристалла
264. Ты все еще читаешь это!
265. Ты читаешь это не в первый раз!
266. Тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался напялить sailor fuku на Венеру Милосскую
267. Запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!"
268. Тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу"
269. Тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами
270. Ты была в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд...
271. ... и ты нашла его!
272. Твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ
273. Ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен
274. Ты слышала, что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию)!
275. Ты – гордый обладатель Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет!
276. Ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии
277. Тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ
278. У тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office Т
279. ы задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ!
280. Ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу"
281. Тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров!
282. Твой автомобиль ломается посреди дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее
283. Твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты ОПЯ-Я-ЯТЬ будешь показывать им СМ!
284. Ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом!
285. Ты поменял на своей Windows, а именно в одноименной папке, все звуки и все картинки на связанные с Сейлор Мун
286. ... и теперь Билл Гейтс просит тебя сделать ему тоже самое для его Windows
287. Ты кидаешься во всех подряд бильярдными шарами, чтобы получить зеркала мечты
288. Ты стала искать во всех возможных источниках информации адрес телевидения Галакси Нэтворк, чтобы придти туда и разделаться со злом
289. Ты стала искать во всех возможных источниках информации адрес телевидения Галакси Нэтворк, чтобы стать его работником
290. Тот, кто скажет тебе, что ненавидит Сейлор Мун по непонятным причинам не доживает до следующего дня
291. Ты пытаешься найти сайт, посвященный группе "Three Lights", а заодно и их e-mail
292. Ты считаешь, что царевна, спящая в хрустальном гробу, - это королева Селенити.
293. Если кто-то укорит вас за вредный и упрямый характер, то вы будете ему только благодарны, ссылаясь на то, что вы - копия Ятена
294. Вы тщетно пытаетесь научить свою кошку говорить "sempai", когда она видит изображение Ятена
295. Бедная кошка носит детскую одежду и шляпку на голове
296. Теперь окружающим стало не легко сразу определить ваш пол...
297. Вы ненавидите том 18 не столько потому, что Сейлор Целительница погибает в самом начале, а еще и потому, что о ней больше не упоминается!!!
298. Вам жаль, что вы не можете встретиться с Наоко Такеучи и спросить, что случилось со Стар Лайтами.
299. А аниме версия вам нравится больше манги лишь потому, что там Лайты хотя бы вернулись на родную планету.
300. Если в каком-нибудь чате есть человек, ник которого Мичиру (или что-то подобное), вы считаете своим долгом сообщить, что ее помада - отстой, и ей не идет. От имени Ятена, конечно
301. Для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!!!
Страница: 1
